sábado, 27 de junio de 2009

ella que creía tener un amor épico

Con ganas
de preguntarle
a Simone
si Jean Paul
llegó a golpearla

y si así fuera
¿cómo hizo?
para perdonarlo
para perdonarse
a si misma
por permitir
que las cosas
llegaran a ese punto

y ¿que hago yo?
que nunca recibí una carta suya

jueves, 25 de junio de 2009

Para George Herbert y tu

after so many deaths I live and write
G.H.

Quize seguir al poeta de las flores
a donde van las rosas en invierno

sábado, 20 de junio de 2009

Texcoco = ala del infierno

Todos saben la mierda que hablo de este pueblo. El otro día Ulises me dijo que quería conocerlo y le dije que era el lugar más aburrido del mundo y uno de los más feos, no se de dónde me viene este odio. Como todos los texcocanos que nos vamos, nunca vuelvo. Es decir que vengo religiosamente cada fin de semana en busca de comida casera y dinero para mi supervivencia citadina, pero sólo vengo a la casa materna, ya no salgo a texcoco. Los texcocanos que nos vamos dejamos de frecuentar el pueblo y a los texcocanos. Hoy, a diez años de que empezé a estudiar en el d.f. y a 6 de haberme mudado definitivamente, puedo decir que no tengo amigos texcocanos. Ni de los que se fueron ni de los que se quedaron, es una versión fresa de los fenómenos migratorios en este país (la gente que logra superarse y salir de pueblos marginales nunca vuelve a su comunidad e incluso la desprecia). Bueno, yo desprecio texcoco, y estoy tan acostumbrada a eso que ya ni me pregunto porque.

Pero hoy fui al tianguis con mi madre, al tianguis al que ibamos todos los sábados de toda mi infancia. Las quesadillas en texcoco (sobre todo las de chicharron) saben distinto que en cualquier lugar del mundo, es más, con todo y mi idolatría chilanga debo decir que nunca me he comido una quesadilla de chicharron en el d.f. que sepa la mitad de bien, (no voy a empezar con la barbacoa). Así que fuimos a comprar al tianguias, el chavo de los quesos es el mismo, sólo que ahora es más bien el señor de los quesos y el señor de los pollos es el mismo también pero está a un paso de volverse el viejito de los pollos. Cuando eramos niñas (Amanda y yo porque Libertad nunca fue niña) yo agarraba del pico a los pollos muertos y lo movía como si hablaran, tenían sus ojitos cerrados como si temieran el cuchillazo que seguía, y mis hermanas se morían una de tristeza y la otra de asco cuando yo jugaba un pésimo ventrilocuo con los pollos "A- yu - da - meeee. No - me - co - maaaas." El señor de las uvas sigue igualito, igualito, y le compré dos kilos de mango na más por eso (¿alguien quiere mango?), me dieron ganas de abrazar al señor de las aguacates, con su cara arrugada arrugada como aguacate seco. El de los mameyes conocía a mi abuela, ella era la única que le compraba "Sr. ¿sabe usted que mi abuela a muerto?" otros ya no están, el de los platanos y el de las verduras que eran hermanos, barbones y lentudos uno güero y otro moreno se fueron hace muchos años, el primero tenía un chango de peluche que me caía muy bien. Pero sus puestos siguen en el mismo lugar, el tianguis de mi infancia, que se pone los sábados, sigue teniendo exactamente la misma distribución de hace 20 años. ¿hay un especie de acuerdo tianguisero que establezca en donde van los puestos de cada cosa? ¿hay algun apartado que señale que las zanahorias y los platanos no pueden venderse juntos pero que los mameyes y los melones sí?

Cuando era niña yo cargaba la bolsa chiquita, y compraba ropita miniatura para mis barbies (la señora de la ropita estaba casada con el de las papayas, y cuando el de las papayas se peleó y se fue, la señora se fue también) Cuando era niña me dejaban adelantarme a pedir los platanos para qué mi mamá nada más llegara a pagarlos. Cuando era niña era mi papá el que cargaba las naranjas, y me tenía que estirar para decirle un secreto a mi mamá (ahora me agacho). En texcoco hay columpios, y vías del tren, y antes de que llegara la primera comercial mexicana al pueblo, mi mamá se sabía el nombre del que le vendía el pan, del dueño de la tienda de carnes frías, y yo me tuteaba con el de la papeleria (muy en contra de mi madre). En texcoco se pone un tianguis de lonas rosas, donde yo compraba dinosaurios de plástico chiquititos, uvas sin semilla, ligas de colores para el cabello...

Si un día tengo hijos, ojalá puedan darse el lujo de crecer en un lugar tan horrible como en el que pasé mi infancia.

miércoles, 17 de junio de 2009

Si yo fui tu purgatorio...

Dice "la esposa de Bath" en "los cuentos de Canterbury"
que su cuarto esposo la hacía sufrir
también dice la esposa de Bath, la eterna viuda
que su cuarto esposo debe estar ahora en el cielo
pues si bien él la lastimaba con sus prácticas
ella lo torturaba con las propias...

Jura por dios, la viuda, que en la tierra
fue ella el purgatorio de los pecados de su cuarto esposo

y yo me preguntó una vez más por ti
por tus pecados
habré sido yo tu nemésis
tu saldo

porque juro por dios, que aquí en la tierra
si yo fui el purgatorio
tu el infierno

lunes, 15 de junio de 2009

Cosas que quedan por hacer

- Terminar de leer Tristram Shandy

- Revisar aparato crítico de mi tesis

- Plantar un árbol

- Escribir un libro

- Ir a arrojarle flores a la tumba de Aphra Bern

domingo, 14 de junio de 2009

Mujeriles

Yo era una de las principales detractoras de la "literatura femenil" de la etiqueta y luego del género cuando comprobe que venía de la mano de la etiquieta. Yo era la más combatiente de las mujeres en contra del feminazismo, del feminofascismo, del feminismo fanático (que como todo lo fanático es enfermo)
luego empezé a escribir poemas sobre tender la cama y salar la sopa
la literatura femenina existe me guste o no
porque siguen existiendo experiencias únicamente femeninas (no me refiero a tender la cama y a salar la sopa) me refiero a las experiencias de las que son victimas (si si, use la palabra victimas)
a causa del machismo,

es decir que hay (habemos) mujeres que aún escriben (escribimos) desde el rencor, la frustración y la tristeza que estas situaciones les (nos) han causado


la incapacidad de las mujeres de erradicar el concepto de literatura femenina no demuestra una ineficiencia femenina para crear literatura universal si no la ineficiencia de la sociedad (hombres y mujeres por igual) de erradicar las practicas sexistas (o racistas o elitistas para el caso) que genera estos rencores desde los cuales se escribe.

la literatura femenina existe
porque el machismo existe

y como me caga la literatura femenina
si hace falta escribirla para acabar con aquello que la sustenta
(y para reconciliarse con una misma como mujer y como creadora en pro de escribir un día una literatura que nos hable a todos)
que así sea

sábado, 13 de junio de 2009

Intimidades

Siento que he pasado
la mitad de mi vida en el baño

Acomodándome los calzones

Cambiándome la toalla

Despegándome tu semen del ombligo

martes, 9 de junio de 2009

tributo

al sr. aburrido autor del blog más aburrido del mundo

hoy mientras preparaba un sandwich (y le colocaba jamón, queso y papas sabritas limón como todo sandwich que se precie de serlo) estuve apunto de comerme algo parecido a un tazo pero no me lo comí y tampoco era un tazo.

Cosas que hago que arruinan mi semestre pero le dan sentido a mi vida

- Enriquecer a la industria cervezera y tabacalera (Dios los bendiga)

- Estrechar lazos afectivos con mi gata

- Aclarar malentendidos sobre la propiedad privada con mi gata
(perder el territorio este de mi cama durante dicha conferencia)

- Explorar mi ombligo

- Interpretar mi techo

- Coger

lunes, 8 de junio de 2009

post en el que la heroína se da cuenta de que ha recuperado el amor por la lectura (aunque incidentalmente ha perdido otro tipo de amor)

Me gusta volver a leer así
levantando la cabeza como decía Barthes

El pañuelo de Sophie se cae a la chimenea y ella lo rescata de las llamas
(el pañuelo que significa el amor de él)
leo esto y escribo al margen (me encanta escribir al margen)

"el fetiche de las cosas, yo aún conservo la piedra rosa que me diste aquel día en que dijiste aquello que tanto esperaba escuchar. el fetiche de las cosas... me doy cuenta ahora de que eso también me lo quitaste ahora la piedra me duele como se supone deben hacer las piedras"

Es un libro de 800 páginas y no he llegado a la 200
me encanta
pero me duele me pesa
saber que a Sophie le quedan 600 páginas de sufrimiento antes de alcanzar la felicidad
una felicidad que además
no conoceré porque no va a ser narrada
si es que existe

domingo, 7 de junio de 2009

Una vez más mi madre

"a mi se me hace que no te quieres ir"
así me dijo mi mamá mientras ella lavaba los trastes y yo ensuciaba otros recalentando la comida
le pregunté porque y me crucé de brazos (como que no me quiero ir si no hablo de otra cosa, pensé, si no pienso en otra cosa, pensé...)
la verdad es que siempre me ha sorprendido como mi madre ve a través de mi
la verdad es que mi madre se ve en mi
y yo en ella
más de lo que quisiermos
más de lo que estamos dispuestas a admitir
más que con cualquiera de mis hermanas
es curioso porke pasé toda mi adolescencia sintiéndome ignorada, y aún en mi vida "adulta" ese sentimiento vuelve, como cuando mi mamá leyó mi blog y lo único que le importó fue la crítica que le hacía a mi hermana, leyó un post en el que hablo de mis ataques de ansiedad y de no se cuantos temores que pasaban por mi mente y nunca dijo nada, hasta ayer, cuando me dijo que no fuera tan cruel con mi hermana
con mi hermana que hoy en la mesa del desayuno no perdió oportinidad para mostrar como todo lo que hago y lo que soy le parece estúpido (yo usé con ella un adjetivo que era verdad, y que por respeto a mi madre no repito)

pero hoy mientras lavaba los trastes y hablabamos de europa, de la lejanía, de la beca
y le dije que habría que ver que pasaba
me dijo que yo no quería irme
"a mi se me hace que la pasas muy bien aquí"
y es verdad
amo mi vida aquí
amo nuestra revista, y mi tesis, y mi traducción, y amo nuestro departamento
y amo mi blog, y amo nuestra beca inexistente y nuestros coneles y enelles
y tengo miedo
miedo
pánico
de cumplir la promesa
que me prometí

viernes, 5 de junio de 2009

Mi mamá leyó mi blog

Y es que los blogs son cosas del diablo
Aurelio tenía razón
Aurelio que fue el primero al que lastimé con este blog, en un post (el único que he borrado)
del que no me acuerdo mucho pero mencionaba al lobo estepario.
Por cierto que Aurelio un día abrió un hi5 y fue así que su ex novia se dio cuenta de que le había puesto el cuerno
y la hermana de Cintia se enteró por el hi5 de su novio y la chismosa de Mariana que Abdul (el novio) le ponía el cuerno con una chavita
y hablando de Mariana: debe haber llorado cuando escribí que era una psicótica, (seguro no lloró, más bien aventó algo) pero debé haber dolido
Son cosas del diablo de veras.
Pero no los foros cibernéticos, no
lo que albergamos en nuestras cabezas
es lo que asusta
Por algo los diarios debían permanecer secretos

Así que cuando mi mamá me dijo que se metió a mi blog
sentí lo que hubiera sentido a los 15 años si cualquiera hubiera abierto mi diario
(y hubiera entendido mi letra)
aquí el post que vio mi madre
Mi mamá me preguntó que por que hacía críticas tan "descarnadas" eso dijo "descarnadas" y le dije a mi mamá que lo que yo hago es escribir y que entonces había escrito. También le dije que no escribí nada que no fuera verdad y mi mamá puso cara de decepción porque no encontró ni un ápice de arrepentimiento en mi respuesta. Le pregunté si mi papá lo había leído también. Dijo que no. Me doy por bien servida.

Pero no pude evitar pensar en ese único post que borré, ese en que de un modo u otro llamaba a Aurelio mediocre, ni en ese otro que leyó Mariana y le enseñó a su primo (que era entonces mi jefe) y en la minificción que le escribí a Jaime y no dudé en mandar a la revista y que tantos conflictos nos trajo, ni en el cuento del chamán en el que soy tan cruel con Claudia y que además leí en público (un selecto, artero, equívoco, público. ¿lo hiciste a propósito?) y en eso que le dije a Ulises el martes cuando me dijo que no estaba bien que me guardara las cosas
"si supieran lo que pienso de veras, me mandarían a la chingada"

Jaime me dijo que no era justo, que mis textos lastimaban a la gente,
que mis palabras lastimaban a la gente
(él, que siempre habla de flores y de coños como si no espinaran)

Pero una cosa es que lo diga Jaime (que tras tanta convivencia disfrutaba inventariando mis defectos) y otro muy distinto verlo en la mirada de mi ma

a lo mejor es cierto que mi lengua es ponzoña
y mi pluma es de veneno
a lo mejor el ave que habita mi cerebro
es de carroña
y ahora que mi madre lo sabe
ya no hay cómo detener su vuelo

lunes, 1 de junio de 2009

Por ultima vez "Che"

De verdad que no quería escribirlo
quería borrarlo

quería que no hubiera pasado nunca

la noche más sordida de mi vida
que entre más dolorosa
era más irreversible
no supe detenerla

y aún cuando te gritaba
cuando me gritabas
te llamaba por ese nombre
que yo te puse

ese nombre
que ahora ya no uso
ni cuando te menciono
ni cuando te recuerdo

quiero que sepas que te creo
que siempre te creí
que ahora más que nunca
(que a lo mejor hasta para siempre)

quiero que tu me sepas
quiero que tu me creas
por última vez

yo te amé a ti

todos los días
(que me perdonen los otros)

pero yo te amé a ti
te esperé a ti
te deseé a ti
te escribí a ti

que nunca quise lastimarte y que nunca quise que me lastimaras
que nunca te traicione y que nunca quise que me traicionaras
que nunca te golpee y nunca quise que me golpearas
que nunca te olvidé y que nunca quise que me olvidaras

que yo te amé a ti
todos los días sin falta
como si pasaras lista

que yo te amé a ti
cada puta noche tarde y mañana
que yo
te amé a ti
te sentí a ti
te leí a ti
te lloré a ti
te aspiré a ti
te besé a ti

que siempre fuiste tu

pero ya no