sábado, 12 de diciembre de 2009

Final de temporada

y minutos antes de que empieze cinefox vemos en la pantalla a mengana haciendo fila para algún tipo de trámite y nos preguntamos de que se trata, vemos al hombre-planta repartiendo solicitudes de empleo, llenando aplicaciones para rentar departamentos, escribiendo un libro todas las noches, cambiando su vida, podríamos pensar. Vemos al niño-lobo en su nueva oficina con su nuevo atuendo, pausando y picando play repetidas veces a las grabaciones de lo que el llama "poesía-documental" cambiando puntos por comas y viceversa. Vemos al gigante-retórico sacudirse los libros de autores con nombres impronunciables y salir a jugar futbol, a correr todas las mañanas. Vemos al joven-anciano deshacerse de sus temores tecnológicos y abrir su propio blog. A Jim Carey región 4 perder un camión al sureste víctima de sus errores cotidianos y pagar un segundo medio de transporte. A Lore la guapa comprar lentes con el aumento correcto, abandonar ese empleo que odia, volver a casa para tomar impulso. Vemos al editor y a moralina durmiendo en una cama enorme debajo de unos focos orribles de los que todos sus amigos se han burlado,

todos sonriendo su sonrisa de final de temporada
todos largo suspiro y recuento de los daños
todos fade.out y mirada puesta en el vacío

Así es como dejamos a mengana, que al fin llegó de la ventanilla 9 donde le entregan un pasaporte, SU pasaporte y se prepara fisica y mentalmente pues (ahora lo sabemos) le esperan 2365 kilometros de carretera
solo eso nos dejan saber los productores truculentos de series televisivas
mengana emprende un pequeño viaje, un viaje de final de temporada
pero la cosa es que los productores tampoco saben otra cosa
ellos se van de vacaciones, dejan sus oficinas y sus computadoras, hacen sus propios trámites de pasaporte, sus nuevas compras de fin de año, ya sean boletos de camión o lentes de contacto
no nos engañan los productores
mengana se va de viaje y ellos no saben otra cosa
ella misma
no tiene puta idea
sólo sabe que recorrera 2365 kilometros
dos veces

que se ira para poder volver

y que cuando vuelva todo será mejor

porque este año fue una mierda
y no le alcanzan los huevos para otro igual

domingo, 6 de diciembre de 2009

mengana asfáltica


Cerrando bien el año creo

Esta es la portada de Revista Asfáltica

donde también me publicaron :D (ahora con minificción)

miércoles, 18 de noviembre de 2009

menganita impresa


Ya salió mi lenguaraz

(leáse: la lenguaraz en que me publicaron :))


viernes, 13 de noviembre de 2009

Sin título, o poesía de servilleta para cafeteria y glorieta

Quiero escribirle un poema
al desconocido
en la mesa de junto
quiero escribirle un poema
a su pan tostado
y a sus chanclas negras
dispares
a la esposa embarazada
que le encargó
un dulce de tamarindo
y un chicle bomba

quiero escribirle un poema
al bebé que nacerá
al bebé que cuando nazca
no sabrá que existí poeta
que to también amé a sus padres
y los dulces de tamarindo

viernes, 30 de octubre de 2009

del libro de Efraím Medina

Uno se mete a escribir xq no fue capaz de pegarle a un chofer que lo puso en evidencia, xq no destrozó los platos en un restaurante, xq no se enfrentó a un policía loco que insultaba a su novia, xq no le dijo a su madre lo mucho que la amaba y detestaba, xq no escupió a un profesor que decía que la tierra era redonda, xq se dejó ganar el puesto en la fila del cinema, (...) xq no es bueno para los números, xq no quiere ser médico ni abogado, xq está ardido, xq odia a la gente y quiere insultarla.

Uno se mete a escribir porque una chica linda le dijo que le gustaban los escritores, porque necesita una coartada para no trabajar, porque lo hace sentir superior, (...) porque no tiene ritmo, porque está harto de hacerse la paja, porque quiere atorar a una mujer pero no hay forma, porque piensa que tiene algo que decir, porque no lo dejan estrujar a la reina nacional de belleza, porque está flaco y no hay remedio, porque tiene miedo de morir sin haberle hundido los pelos a una chica linda, (...) porque sabe que el cine es tiempo perdido, porque tiene envidia de esos mandriles que salen en la pantalla y ganan millones, porque quiere ser como Bukowski a falta de mejores oportunidades.

Uno se mete a escribir poque no sabe boxear ni tiene agallas, porque tiene los dientes torcidos y no puede sonreír como quisiera, porque para los impotentes de otra índole no hay otro camino, porque todos los feos escriben o asesinan y uno no es capaz de matar una mosca, porque escribir da importancia, porque para que a uno le digan escritor no necesita hacerlo bien y para que lo llamen hijoputa no importa si su madre es una santa, porque tiene miedo de quedarse a la deriva sin hacer nada, porque no pued ebeber cada noche, porque ama a Dios pero odia las sociedades sin ánimo de lucro, porque no tiene novia, porque no hay emociones sino insultos, porque en su casa no hay tele y la radio se averió, porque la mujer del vecino es un bombón, porque tiene miedo de quedarse calvo y por eso evita los espejos. Uno se mete a escribir porque no se atreve a asaltar un supermercado, porque ama a una mujer y ella es la novia del chico listo de la cuadra, porque no hay suficientes revistas pornográficas, porque quiere hacer algo más que cagar y masturbarse, porque no es el chico listo de la cuadra ni el chico fierte ni el gracioso, porque es el chico nada, porque vale tres tiras de verga, porque afuera lo cascan, porque su madre girta todo el tiempo, porque no hay ilusiones ni luz al final del túnel, porque su menta cuelva bajo y nunca será otro Cioran, porque no tiene valor para saltar, porque no quiere la esposa fea que merece, porque tiene miedo de morir sin haber probado un bello culito, porque no tiene padre, amigos o fortuna, porque no tiene el modo de escupir de Clint Eastwood, porque se atasca entre una y otra intención, porque érase una vez el amor pero tuve que matarlo.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Dos libros que (a mi pesar) me recuerdan a ti

Un libro sobre la ruina, la literatura después de la ruina, detrás de la ruina, un libro sobre la bestialidad humana. Un libro sobre la bestia, que me hace pensar que tienes razón cuando afirmas que el fin del mundo comienza en mi casa.

La historia de Sid Vicious y Nancy Spungen. La historia de Kurt Cobain y su guitarra imaginaria, su guitarra imaginaria y su sociopatia flagrante. Eso es, la historia de un sociopata que narra su vida a través de otros sociopatas.

En mi mente la brutalidad del mundo y tu brutalidad conmigo son una sola
y te amo un amor terrible
como aman algunos artistas
y todas las bestias

lunes, 19 de octubre de 2009

Complejo de anfitrión

La poesía de iberoamerica
ha pasado por mi casa
y ha volcado las cenizas
y roto los platos
La poesía de iberoamerica
se sentó a la mesa
y comió la sopa
cortó el pan y la carne
y agotó las reservas de vino
La poesía de iberoamerica
enloquecío en mi hogar
desprendió el papel tapiz
y arrancó las losas con las uñas
reventó las ventanas
con sus gritos
y perforó las paredes
con sus letras
la poesía de iberoamerica
tapo las tuberías
tumbó la puerta
fundió las luces
y se llevó con ella
los pedazos
ahora me habito a solas
y mi casa se esparce
en la visitas

lunes, 5 de octubre de 2009

y tu también ¿sabes lo que anuncias?

Dijiste que serías mi conductor designado, mi proveedor de helado y de refresco
dijiste que serías mi corrector de estilo, mi escolta
mi guarura,
mi vasallo

Yo no se si te dije que yo iba a ser tu grupi, tu porrista
tu compañera de juego
yo no se si te dije que sería tu amante fiel, tu puerta al abismo
tu principal detractora

Dijiste que podías ver a través de mis heridas
y yo entendí que querías curarlas
yo no se si yo te dije que nunca te haría daño
que yo también te leería cuentos para dormir
que nos reiríamos a madres en la bicicleta
que culparía a tus ronquidos de mi insomnio crónico
que un día seguramente nos querríamos
yo no se si te dije esa mañana
que yo también era capaz de la ternura
con todo y la sordidez que te anunciaba

domingo, 4 de octubre de 2009

Recortes de un viaje ácido

- Quería decirles como no tener frío pero no sabía como

- Un montón de preguntas que quería hacer en voz alta

- Preguntar porque no se callaban no para que se callaran sino para de verdad entender el porque

- Estos segundos en los que todo es perfecto ¿soy yo, o es la droga?

- Nadie debería tratar de registrar un viaje ácido por escrito

- Que no se me olvide

-Si yo quiero que haya más cosas, puede haber más cosas (paisaje mutable)

- Sobre el momento en el que entendí que lo que veía no era la realidad y no podía explicar la ciudad los puentes

- Sobre como se me rompió la pluma pero no quiero decirle a Sam

- todo es muy bonito y me duele tanto

- algo sobre la inmensidad y los esfínteres

- algo sobre como escribir eran mis cartas a la realidad sobre como el papel se hacía blandito

- Sobre como quería decir(les) algo que era inexpresable y la pluma solo me recordaba mi inutilidad

- Sobre como todo este miedo que tengo es también hermoso

lunes, 21 de septiembre de 2009

mitos de pueblos en forma de espiral y de retornos

teníamos 16 años ¿te acuerdas?
yo trabajaba en una tienda de mochilas
y tu amenazabas con agarrarme las nalgas en la trastienda
yo apenas comenzaba a entender que tenía nalgas
y lo único que quería es que un día cumplieras tu promesa

trabajabas en las fotocopias de la otra esquina
esa calle de nuestro pueblo, ¿te acuerdas?
ha sido un hito tan grande en mi vida

luego supe que estudiabas a unas cuadras de mi casa
esa escuela tuya que fue la de todos entonces pero nunca mía
yo estudiaba "en la ciudad" que entonces se abría como una flor o una promesa
que entonces no me escupía en la cara o quizás ya lo hacía
pero yo recibía el gesto como una bendición

regresaba de la ciudad a pasarme la tarde esperando a que llegaras a verme
y a veces llegabas
entonces yo ya no creía en Dios
pero creía que Dios te había mandado a hacer para mi
y pasábamos el día encerrados en mi cuarto
jugando ¿a que jugabamos? ¿te acuerdas?
casi todo lo he olvidado
menos el juego de los besos y el de las llaves
el primero lo han jugado todos
y lo volvi a jugar yo igual que tu con nuevos contendientes
pero el de las llaves
si lo recuerdas
te pertenece a ti solo

no quería que te fueras
no quería que te fueras nunca
y cerraba la reja con llave y ganaba
quince minutos
quizás media hora
en lo que "tratabas" de arrebatarmelas
hasta que lograbas salir
para quitarme las llaves tenías que tocarme
abrazarme, picotearme, arrinconarme
hacerme cosquillas, manita de puerco,
todas las tretas conocidas por el hombre
y yo te daba las llaves no porque hicieras todo eso
sino porque ambos sabíamos que lo haría
y te veía partir
fue un amigo tuyo el que me dijo
"si voltea es que le importas"
y yo supe siempre que no te importaba
porque te vi caminar por esa calle orrenda
que daba a la carretera
cientos de veces hasta volverte un punto

contigo fume mota por primera vez ¿te acuerdas?
en la obra negra junto a mi casa
(nunca terminaron de construir)
una vez en el baldío de enfrente
años más tarde
pusieron un parque con columpios
y yo pensé como nos habrían gustado entonces
en vez de las gradas apolilladas de las canchas de futbol
donde veíamos la luna y yo te contaba frases que leía sobre ella
donde nos metíamos las manos bajo la ropa y temblabamos de frío
¿te acuerdas?

ha pasado mucho tiempo
yo he pasado miles de horas en total detenida en la puerta viendo gente que se aleja
tu has caminado miles de kilometros en total alejandote de sabe cuantas puertas
hace un millón de años que se que Dios no te mandó a hacer para mi
hace como dos millones de años que me da igual quien te hizo, para que, y el rol que juegas en mi vida
pero hace solo dos horas que repetí el ritual
de verte partir
tu caminando mi calle
yo detenida en la puerta
otra orrenda calle, otra triste puerta
miles de millones de años entre tu y yo
pero esta vez,
esta vez cuando te alejabas
esta vez si volteaste a verme mientras te ibas

sábado, 19 de septiembre de 2009

Conoces a tu público

"Estar con alguien más" le dijo
"estar con alguien más
sería como tomar pepsi
existiendo la coka-cola"

pero no le dijo que era diabético

domingo, 13 de septiembre de 2009

Cosa de niños

Cuando era niña me daba angustia jugar a las escondidas. Me provocaba una infinita aprensión que me encontraran primero y luego ser yo la que tuviera que buscarlos a todos. Encerrada en mi escondite, echa bolita seguramente, me imaginaba sola, en el pasillo de la guarderia, buscando sin éxito a alguno de mis compañeros de juego durante un tiempo eternamente prolongado. Luego, desde mi refugio, escuchaba que habían encontrado a alguien antes que a mi, por esta vez, estaba a salvo...

También me sentía incómoda jugando "stop", me daba miedo que me vieran correr, que se rieran, que fuera mi país asignado el que nombraran y yo en mi angustia echara a correr sin darme cuenta, o que fuera otro país al que le tocara gritar "stop" y yo en mi carrera fuera incapaz de oírlo y siguiera corriendo por el patio de la escuela ante las burlas y el desconcierto de los demás niños.

Seguro también me daban miedo las coleadas, estar en medio, daba igual estar al último y a lo mejor caerse, pero estar en medio, tener la enorme responsabilidad de sujetar fuerte la mano de otro, de un niño sudoroso, porque si lo soltaba se desprendería la mitad de la víbora y el juego estaría arruinado, y todos sabrían que fue por mi culpa.

Luego me pondría a llorar, eso sería lo más terrible, porque entonces los demás niños sabrían el terror que me provocaban nuestros juegos infantiles.

Quizás nunca dejé de vivir con miedo y ahora que "soy grande" y juego a la casita con mis amiguitos, y a la parejita y al doctor, ahora que juego el juego del taller literario, la revista independiente y el congreso nacional, ahora que todos esos juegos se mezclan y se intercambian, y la casa es la revista y los amigos el congreso, y la pareja es el doctor, ahora que tiro los dados o salto la cuerda, o aumento la apuesta, o pierdo al dominó, hoy que empiezo una nueva partida, que pierdo una mano, que necesito las dos,
sigo pasando las noches insomne temblando de miedo, llorando de angustia, repasando las reglas de este juego mierdero
cuyo objetivo ignoro
en el que todos saben reír
menos yo.

martes, 8 de septiembre de 2009

lapsus

me duele el brazo izquierdo
me duele sin ningún motivo
solo tu sabes lo que es
creo que puedo detenerlo
no el dolor del brazo izquierdo
pero si lo que le sigue
perdona que te escriba
necesitaba decirle a alguien
en pocos minutos estaré bien

viernes, 4 de septiembre de 2009

Roberto

Hoy volví a pensar en él
en la última noche que cogimos
en el último te amo que me dijo
en la madrugada en tlalpan
con toda la avenida por delante
con toda la vida por delante
en todas las veces que volvió

Hoy pensé en él de nuevo
en como me prohibí pensarlo
en como dejé de imaginar escenarios
como tantos años cuando se iba
dramático casi trágico
y yo fraguaba reencuentros
que de uno u otro modo sucedían
en como deje de hacerlo
en como lo amé tantísimo tiempo
en como un día
simplemente
me detuve

Pensé en la noche fatídica
en que decidió golpearme
en que lo llamé enfermo
cuando recuperé el habla
en sus pasos alejándose
por primera vez para siempre
en mi amor que se volvió miedo

en esa última vez que lo vi
que tuve que verlo
que ya no lo ame
como lo amaba siempre
que lo veía llegar
desde donde llegara
¿desde donde llegaba siempre?
que astros lo traían a mi
de tanto en tanto

hoy lo recordé
cuando era hermoso
y a cada recuerdo
también el del golpe
el del frío
el del mito
que cosntruí para él
y que se robó su puño

hoy volví a pensar en él
y me sorprendió recordar
que hubo una época en que él partía
y yo lo pensaba a diario
no como ahora
que me sorprende su recuerdo
en las páginas de un libro

que yo le presté
y que él citó al pie de la letra
con sus actos (atroces)
la última noche
que lo quise

viernes, 28 de agosto de 2009

Tuyas serán las órdenes. La ira. (Redención en tres partes)

Fragmento I

Y ahora que formo parte del consejo editorial de una revista, me ha dado por leer alternativas impresas a los libros. Lo llamo "estudio de mercado" o quizás sea una de las tantas maneras en que justifico mi ocio no ocio no yo nunca.

Leo también "los periodistas" de Leñero, sobre el golpe a "El Excélsior" y el nacimiento de "Proceso" (¿el nombre es kafkiano?, si lo fuera... todavía no llego a esa parte)

La verdad es que lo empecé a leer ingenuamente, pensando que cuando decida que no quiero entrar a la mafia del mundito literario mexicano o peor aún cuando dicha mafia decida que no quiere tener nada que ver conmigo (por llana, por irascible, por mediocre, por ridícula) todavía me quedará la alternativa periodística. En este país nadie lee, pero si ALGO se lee, han de ser periódicos ¿no? Vicente Leñero lo dice, o lo medio dice, si, que Ibargüengoitia despegó cómo novelista, como creador, en gran medida gracias a su espacio en el El Excélsior. Lo dice así como no queriendo, así como yo digo estas cosas.

Ahí estaba pues mi esperanza, "no tengo que casarme con nadie, acostarme con nadie ni matar a nadie" pensé y recogí del suelo la primera piedra, lista para arrojarla, toda libre de pecado como me sentía. PERO CHASCO QUE NOS LLEVAMOS mi inmaculada concepción del periodismo y yo misma al enfrentarnos con el mentado libro. No he terminado el segundo capítulo y ya he perdido toda esperanza (imagínese usted que sabe que la esperanza muere al último, haberla desauciado antes de acabar el segundo capítulo) Porque el mundillo periódistico y el mundillo literario son lo mismo, y son lo mismo todos los mundos y submundos de este país kafkiano conectado por buhardillas y túneles de las que tan poco entiendo, en el que todo es tan inherentemente gris y está tan claro. Tan claramente corrupto, hambreado, triste.

Y yo que quería cambiar al mundo con poesía.

....

Fragmento II

(encontré en ese mismo libro, frases tan precisas sobre mi propia desesperanza, en ese capítulo que tan acertada y acertivamente se llama "insomnio" cuyas certeras frases me reconfortan en mi soledad a la vez que me angustian, me quitan el sueño)

La importancia como una vocación a la que anidas

Tu nombre coronando la página que el país desayuna

Tuya serán las órdenes. La ira.

El escritorio que te sufre, el sillón que te soporta, la copa que te permite huir, como de gira, emntre risas de amigos: empleados del taller, subordinados prontos a descubrirte cualidades de periodista grande y atributos de líder al que aún no ha llegado su tiempo. Eso es: tu tiempo.

Tuyo el orgullo.
Tuyo el balcón.

¿te imaginas, hermano, compadrito del alma, la batalla que tengo que librar contra ti?

...

Fragmento III


En mi rotunda perdida de sentido, de rumbo, de motivación.

Ya lo dije, tras el extravío irrevocable de Esperanza, llegó Auxilio Lacouture que con ese nombre tan atinado me ha rescatado tantas veces ya. Hablándose a si misma en voz de Roberto Bolaño me llamaba, y en la penumbra la escuché decirme:

Latinoamericana, poeta y viajera, RESISTE. A lo que respondo con cal entre los dedos

"me pongo por entero a sus órdenes. madre"

domingo, 23 de agosto de 2009

La felicidad y las mates

Hoy Tania T. me dijo que todos tenemos derecho a la felicidad. Pero bueno, QUE CARAJOS ES ESO!!!!????
dice Fadanelli que "las sumas sencillas tienen el poder de aclarar cualquier embrollo"
yo le creo
¿y si lo extrapolamos a las matemáticas básicas?
que tal si...??
la felicidad es igual a
50.6 % risas vs. 49.5 % llanto

entre más alto sea el porcentaje de risas (no tienen que ser carcajadas incluye sonrisas, supiros, orgasmos, guiños etc.) más feliz es uno
cualquier número menor a 50.5 equivale a infelicidad
si no tienes ninguna de ambas lo más probable es que estés muerto

la cosa es que yo quiero ser feliz siempre, no el 50.6 % de las veces
es más les voy a confesar algo
yo llevaba un registro estadístico de mi propia felicidad
el año pasado
tenía un calendario muy bonito
y al final del día ponía una carita sonriente o una carita triste o enojada según como hubiese resultado el día
en un conteo un poco mayor a 4 meses resulto que era feliz el 85 % del tiempo apróximadamente
tomando en cuenta los resultados generales día a día
pero aunque no se mucho de mates se que siempre hay un margen de error aún en las operaciones más sencillas
el margen de error son esos minutos del día, que si hubiera llevado registro quizás sumaran horas
esos minutos horas donde me invadía me indade la angustia, el miedo, la duda, el vacío
el desamor, los celos, la nauséa, el llanto, el llanto contenido el llanto
el llanto que no me permito porque me rehuso a aceptar estos espasmos de tristeza
a admitir esta tristeza
esta no felicidad que contradice mis cálculos
que mina mis planes
que me mina por dentro
(aunque por dentro es un decir, creo que empiezan a notarseme los agujeros)

y luego está lo opuesto
está la angustia en la que me sumerjo
el oceano negro de dudas que dolorosamente exploro
a cambio de esos peces de colores cursis
espasmitos de felicidad babosa
que me guian al fondo de esta fosa oscura
donde estupidamente creo
que viven peces de colores
cien por ciento risas

hoy no me sumerjo
por hoy solo por hoy
solo por hoy lo prometo
me hundo

sábado, 22 de agosto de 2009

desvario

Dice Fadanelli que "la única persona con la que uno debería unirse para siempre habita en un suburbio de Tailandia" y ese recordatorio fue un escupitajo en el rostro, pero eso me gano por andar leyendo a Fadanelli y sobre todo por dejar que se me olvide.

Por cierto que me encontré a Fadanelli en un velorio y hasta se acordó de mi.
Ventajas de medir dos metros y tener un nombre imposible:

1) Que uno de los escritores más drogadictos y famosos de México se acuerde de una en un velorio (claro, para eso primero tiene una que haberlo conocido en circunstancias más o menos normales, digamos un partido de soccer)

2) Que las ex novias de los novios y ex novios no se quieran meter con una

3) ninguna otra

El velorio era del pariente de un amigo (al parecer tengo amigos en común con Fadanelli, parientes no que yo sepa) Pero bueno, no estaba leyendo "Educar a los topos" el día que me encontré al autor y sin embargo no podía ser más oportuno el libro que abro apenas unos días más tarde y que empieza más o menos con un velorio y un cofre dorado
empezar empieza con un reloj
y yo no he parado de ver el mío
el de la esquina inferior izquierda de la computadora
(hoy amanecí muy consciente de las horas)
o no había podido dejar de hacerlo hasta que Fadanelli (bueno, su novela) me recordó aquello de Tailandia y las almas gemelas que no existen
y yo que a sabiendas de semejante cosa me sigo acostando con desconocidos
me reprocho en silencio mi ignorancia
y leo un libro en cuyo final no te encuentras

domingo, 16 de agosto de 2009

trío de viejas locas

Thunder and lightning.
Enter three WITCHES.
When shall we three meet again?
In thunder, lightning, or in rain?


Nada que decir realmente
solo que a ciertas horas de la noche
yo también se ser feliz

El otro poema de la loba

Para Stephane Despatie y otros dos poetas desconocidos

Yo soy la loba
de la garganta herida

hoy enciendo otro cigarro
y escupo otra promesa
para nunca recuperar
mi voz

jueves, 13 de agosto de 2009

Un poco más en torno a la bicicleta fantasma

Quiero creer que ella murió feliz

y que su último recuerdo

de esa bicicleta

no fue el de su cráneo

colapsado contra el asfalto

sino

el de su último vuelo

viernes, 31 de julio de 2009

fact

ni musa

ni poeta

más bien

correctora de estilo

miércoles, 22 de julio de 2009

Mi mamá me oyó hablando con el gato y me dijo solterona

Tengo 12 años

Encerrada en el baño con mi madre mitad llanto mitad gritos, todo reproches me doy cuenta de que somos demasiado iguales. Azoto la puerta tras de mi a la voz de "pues me voy de la casa". Llevo una mochila rosa con llaveros echos de trenzitas de plástico también en colores pastel. Cargo una bolsa de pan bimbo aplastado, una caja de chocolates y mi diario. Por fin cumpliré mi sueño de vivir en e supermercado. Más me tardo en cerrar la puerta que mi madre en abrirla y jalarme de la mochila hacia adentro. Ni siquiera llegué a la banqueta.

Tengo 14 años

A todos mis amigos los dejan ir al cine solos. Hoy estrenan "Scream" y no me lo puedo perder, todos estarán allí. Digo que voy a estudiar a casa de una amiga (vive a una cuadra del cine). Agradeceré toda mi vida a la madre alcahueta de Ingrid que en el teléfono le dice a mi madre a todo que si. Termina la película y juro no volver a casa, la madre de mi amiga me adoptará de seguro. Tendré una hermana de mi edad y viviré a una cuadra del cine. Termino mi cereal al día siguiente de mi noche "de estudio" y escucho el claxón del auto de mi madre que viene por mi. Vuelvo con ella a su casa.

Tengo 16 años

Me salgo trepando la reja en minifalda y me rasgo las medias. Mi madre saca las llaves del escondite y me alcanza al final de la calle. No puedo correr porque traigo tacones, me jala del brazo, me deja un moretón, nunca volveré a usar tacones. No se por qué peleamos, ni se que hice esta vez pero no puedo salir a la calle "y menos así". Los vecinos nos miran ociosos y me doy cuenta por primera vez en la vida de la vergüenza de mi madre. Me doy cuenta por primera vez en mi vida que le doy vergüenza.

Tengo 18 años

Rento un cuarto de estudiante de unos dos metros cuadrados con el baño afuera. Comparto el baño con seis personas. Conozco al fin la libertad. Vuelvo sistématicamente a casa de mi madre cada fin de semana, me llevo el cambio del botecito (con el tiempo aparecerán billetes allí). Me llevo latas de atún, papel de baño y una bolsa de pan bimbo con cuidado de no aplastarla en el metro. A veces me llevo un vaso, un tenedor...
Durante los próximos seis meses mi madre se referirá a mi casa como "allá".

Tengo 20 años

En el funeral de mi abuela entiendo que un día también mi madre va a morir.

Tengo 30 años

Mamá llama por teléfono un domingo y dice que me visitará, que viene en camino. Con mi cruda a cuestas me levanto y limpio el departamento. Con un "mi madre viene en camino" corro a mi amante de mi cama. Cuando llega mamá dice "¿porque no cierras las ventanas? tu casa es muy fría" Las cierro con una sonrisa. Le ofrezco un té que termina prepárandose ella misma.

lunes, 20 de julio de 2009

Todas las mujeres creen que la luna brilla para ellas...

El sábado hubo una excelente borrachera en casa, blues y karat lo resumen pero no alcanzan a describirlo, y el domingo se quedaron mis frititos a ver películas hasta que se hizo demasiado tarde para que se fueran. Empezamos con "temporada de patos" que es una gran película dominguera, y concluimos con la película de la vida de Sylvia Plath que como toda película sobre un(a) escritor(a) que se precie de serlo, tuvo un momento muy "intenso" en el que se veía la mano de la autora empuñando la pluma mientras hojas y hojas inundaban la pantalla y una voz en off entre sensual y desgarradora resitaba fragmentos de poemas y frases aleatorias con alto contenido y completamente descontextualizadas. "el amor" "mi padre" "el aire" "los hombres" "tus manos" "me levantó" y por supuesto, "la luna" (que como en la lotería) no podía faltar.

"Todas las mujeres creen que la luna brilla para ellas" esa es la conclusión a la que llegamos ayer mientras veíamos "Sylvia" en el once. Y yo llegué a la conclusión una vez más de que estoy harta de la poesía, de alguna poesía, del abuso de ciertas palabras, ideas, conceptos en poesía.
Por eso, como un bien al mundo, produzco una lista de palabras que deberían ser betadas para siempre de la poesía. Palabras que ya estamos hartos de escuchar, que la gente piensa que por ponerlas en un texto está haciendo arte. PALABRAS PALIATIVO. palabras que significaban algo, alguna vez, hace tiempo, pero ya no le dicen nada a nadie más que la baratísima intención del autor: "Esta palabra es poética en sí misma no te esfuerces". Si nos organizamos podemos hacer un desplegado firmado por todos los estudiantes de literatura, jóvenes escritores, críticos, editores, lectores, libreros de viejo, etc. para prohibir el uso de estas palabras cómodas.

1) Luna
2) Crepúsculo
3) Níveo
4) Embeleso
5) Concupicsencia
6) Embate
7) Noema
8) Henchido
9) Horizonte
10)Utopía
11) Febril
12) Obnubilado
13) Rosáceo
14) Noctámbulo
15) Evanescente
16) Fatuo
17) Lánguido
18) Inmensidad
19) Voluptuosidad
20) Suicida

agregue ud. las propias

miércoles, 15 de julio de 2009

Yo también existo y hasta atropello

Hoy fui a recoger a 30/30 al hospital de bicicletas, se veía tan guapa toda engrasada y con sus llantas nuevas, hasta quedó más alta. Luego nos regresamos juntas por vertiz y por división del norte, se siente un miedo rico pedalear por avenidas grandes y transitadas. Hace pocos meses en realidad que soy ciclista, y hoy al volverme a subir (como dicen que hay que hacer) al caballo (30/30 es mi corcel) me acordé de cosas de esta ciudad que creo que solo sabemos los que la recorremos en dos ruedas (como que los peatones son igual de bestias que los conductores).

Se me rompió mi pantalón de mezclilla porque se me olvidó remangarlo y la campana se atoro debajo de la cadena (nunca me había pasado) me engrasé toda tratando de safarlo y por supuesto que ahora tengo otro pantalón que no puedo llevar a una entrevista de trabajo. Y le gríté a una señora sobre Universidad "yo también existo y atropello" porque la señora se quedó ahí parada como esperando a que la atravesara metafisicamente o la saltara a lo bmx o que se yo. Los ciclistas del d.f. somos invisibles, no nos ven ni los que caminan ni los que conducen, sólo nos vemos entre nosotros, y nos hacemos una seña, un guiño, un movimiento de cabeza, un reconocimiento breve de nuestra condición particular. Es cierto. Hoy cuando me subí a mi bicicleta sentí lo que el barbero del demonio cuando vuelve a tomar su colección de navajas "my arm is complete again" :D and so am I.

http://www.mon-velo.blogspot.com/

domingo, 12 de julio de 2009

Generación Nintendo o ¿Cómo que yo no salgo en la lista?

Para empezar ni fue idea de Tryno Maldonado, ya lo decía mi amigo Jorge desde la secu, que a nuestra generación le iban a decir la generación nintendo porque todos crecimos con uno. Y si es cierto, ya nos empezaron a decir así, o algo parecido y ya hasta hay una generación de escritores bautizados con ese nombre.

Hoy fui al super con nano, compramos comida para los gatos, queso y tortillas para la cena, una benda mágica para el pie morado de nano (está bien asquerosito) y coca y hojuelas de chocolate marca propia. Cuando llegamos a la caja hojeamos la revista "Chilango" y me acordé de unos poemas bien bonitos de Lirva Pandulce que a lo mejor salen en "Síncope" próximamente. Total que compramos la "Chilango" na más por biperinas que somos, para ver quienes eran los diez escritores chilangos, de la llamada generación atari, más importantes según Álvaro Enrigue (a quien a partir de ahora detesto desde el fondo de mi corazón). No tengo nada en contra de la selección que hizo, sino como presentó el artículo y como presentó o dejó que se presentaran los escritores. Las entrevistas los hacían ver en el mejor de los casos como unos pedantes desubicados y en el peor como unos verdaderos idiotas (y yo no creo que los diez escritores jóvenes más prometedores de la capital sean unos idiotas)

1) Brenda Lozano
2) Rafael Lemus
3) Valeria Luiselli
4) Emiliano Monge
5) Geney Beltrán
6) Rodolfo JM
7) Óscar de Pablo
8) Daniela Tarazona
9) Luis Felipe Fabre
10) Arturo Vallejo Novoa

Con Luis Felipe Fabre no me voy a meter porque es mi novio y lo amo, ni con Arturo Vallejo porque aparte de que se apellida Vallejo dice cosas medianamente sensatas y sale en la foto comiéndose una hamburguesa. Por cierto que no sólo me molestaron los textos, sino también las fotos que por supuesto se tomaron en los escenarios elegidos por los autores. Lugares tan "originales" y ridículos como una casa abandonada y ahora habitada por indigentes (que sirven de inspiración a la escritora), una casa en ruinas, el balcón de la f,l,m, entre otros. Daniela Tarazona, por ejemplo, posó en un diorama en el museo de historia natural junto con un leopardo, y por cierto parece que la disecada es ella. Por si fuera poco dijo Y CITO "lo relevante es escribir desde la especie, desde la humanidad y la animalidad" ¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR QUE COÑOS SINGNIFICA ESO? ¿Quiere decir que si tu libro se llama "El animal bajo la piedra" tienes que tomarte fotos con animales en todas tus entrevistas? ¿Cómo escribes desde la animalidad? ¿Me corto mi pulgar oponible y escribo a gatas? ¿O me compró un abrigo de piel y me lo llevo a las presentaciones de los libros de mis cuates? Y a todo esto ¿porque carajos, si podía elegir el lugar que fuera no se tomó la foto en el zoológico, con animales vivos, y no a lado de un maniquí de leopardo?

Los comentarios de los escritores son por demás trillados o simplistas, lo cuál me hace sospechar que aparecen completamente fuera de contexto y que la edición fue un tanto azarosa. Emiliano Mongue, en un momento está hablando de las herramientas que utiliza en su narrativa y en la siguiente línea está mentando madres de la blogosfera (y no, no escribo esto porque a Emiliano no le gusten los blogs, pero cabe señalar que su comentario es por demás pretencioso: "La dictadura del blogetariado (nótese la elocuencia) me aterra (y la contundencia, nótese). No creo en un medio en el que hay más emisores que receptores. (lector, nótese, le digo, nótese)."
Se le olvida a Emiliano que los libros por reducidos que sean los tirajes también se quedan en las estanterías. ¿No son los libros un medio "con más emisores que receptores"? por lo menos si hay más mensajes que orejas, pero que, ¿vamos a dejar de escribir por eso? ¿que es lo que le molesta a Emiliano? ¿que los bloggers seamos una secta que planea conquistar al mundo? ¿o que cualquier hijo de vecina se atreva a escribir y hacer públicos sus textos?
Quiero añadir que lo importante aquí no es que a uno le gusten o no los blogs, pero estamos hablando de un escritor atari, negar la blogosfera y otros fenómenos similares es negarse a ser hijo de su tiempo, y adivinen de que se trata el artículo
DE ESCRITORES QUE SON DIGNOS HIJOS DE SU TIEMPO!!!!!

Brenda Lozano me cae bien y sale muy bonita en la foto, pero compara el trabajo del narrador con el de un albañil y a las palabras con tabiques y si si que analogía tan didáctica y tan bonita pero si ustedes ven bien a Brenda se darán cuenta de que nunca ha sujetado un tabique y mucho menos se a puesto a trabajar de albañil, y bueno yo he escuchado un montón de escritores que comparan su trabajo con el de los albañiles pero nunca a un albañil que compare su trabajo con el de un escritor (y miren que me encanta hablar con ellos porque a todo le meten piropos). Valeria Luiselli (la que se inspira con los indigentes de la casa abandonada) habla de Virginia Woolf y de Joseph Brodsky medio de la nada y na más porque si (de esto, culpo a la edición) pero luego habla del ensayo y dice "el ensayista no se puede limitar a contar una historia, el ensayo sí cuenta una porción de la vida del escritor, o de su vida mental." A ver, ¿cómo? ¿es decir que el narrador o el poeta SI se limitan a contar una historia? ¿a caso el novelista NO cuenta una porción de la vida del escritor y su vida mental? y ¿que carajos quiere decir con vida mental? ¿el ensayista es una especie de esquizofrénico?

Rodolfo JM dice "Buena parte de mis lecturas y mi educación sentimental están ligadas con la ciencia ficción y otros mal llamados subgéneros pero no me veo como tal" ¿no les parece interesantísimo que Rodolfo no se vea a si mismo como subgénero?, ¿o que se le olvide de que iban sus modificadores circunstanciales? y sobre todo ¿porque Alvaro Enrigue permitió que este error (que es tan común cuando se habla) SALIERA IMPRESO EN SU REVISTA??? (donde SÍ es imperdonable) Con lo que dice Geney Beltrán me podría tardar toda la vida, así que me limitaré modestamente a transcribir un párrafo que según yo no significa nada pero que a lo mejor ustedes si entienden y me pueden explicar. "La pérdida de espacios para la crítica es paralela a la pérdida de legitimidad cultural de la misma literatura o en general de las humanidades, frente a otras manifestaciones como el cine o la TV, viradas no a la introspección sino al entretenimiento"

Óscar de Pablo es marxista. I rest my case.

Como verán mi ira no conoce fronteras. Pero como ya me desahogué los dejo con la lista de lugares donde yo pediría mi foto si "Chilango" no se enoja conmigo y de todos modos decide que soy una de las promesas capitalinas de la literatura:

1) Una alberca de pelotas en un Mc Donalds

2) El cici de acapulco con los delfines saltando detrás mío

3) Asomada desde la ventana de mi casa (para no tener que salir ni para abrirles la puerta)

4) El circo, haciendo como que voy a arrojarme en el trapecio

5) Una marcha del sindicato de luz y fuerza del centro

6) Una caja de cartón abajo de un puente

7) En el estilista, mientras me tiñe el pelo de rojo (¿ellos pagan donde te entrevisten no?), sirve que se hacen un manicure mientras

8) Detrás de un fuerte construido con libros

9) En el metro o en un micro (pa que vean que soy bien urbana)

10) En la tumba de José Alfredo Jiménez

miércoles, 8 de julio de 2009

Prólogo a un Bestiario que todavía no escribo

Bestiario (de mis ex novios)

Antes que nada quisiera aclarar que los sujetos que constituyen el corpus de este recuento/bestiario no se reducen (como indica el titulo) a los denominados ex novios sino a todos aquellos hombres con los que tuve una relación prolongada (entiéndase mayor a tres meses) del tipo noviazgo, amorío, free, concubinato, desliz, matrimonio, etc. También incluyo algunos casos en que el intercambio sexual/pasional duró menos de tres meses (por los motivos que fuere) pero que no obstante el vínculo emocional y por consiguiente el conflicto “amoroso” tuvo una duración mayor a la fecha de comienzo y conclusión de dicho intercambio.

Quiero hacer fehaciente que los amé a todos, con integridad y entrega y que si resultaron en sujetos ennumerables e inventariables como se muestra a continuación fue única y exclusivamente por culpa suya (aunque ayudados por el factor tiempo)

Realizo este estudio socio-antropológico con total desinterés personal sino únicamente con la firme intención de que mis experiencias e impresiones ayuden a dilucidar el porqué de la existencia de estas bestias y quizás dar un paso adelante hacia el día en que logremos crear una preceptiva para el comportamiento apropiado ante cada uno dichos sujetos. ¿Qué hacer cuando nos enfrentamos con ellos?

El siguiente bestiario incluira especimenes como:

El oso
La rana
El gorila
El alien
La marmota
El ogro
El hombre planta
El troll
El poeta

entre otros...

lunes, 6 de julio de 2009

Paradojas

Tu compa, tu cuate, tu chile, tu carnal, tu camarada, tu socia, tu bro, tu familia, tu sangre, tu paño, tu hombro, tu nalga, tu faje, tu coge, tu "sólo tu me aguantas la peda", tu mano derecha, tu roomie, tu colega, tu bff, tu fuck-friend, tu buddy, tu alma gemela, tu aliada, tu "con nadie más hablo de estas cosas", tu historia, tu confidente, tu incondicional, tu gurú, tu ejemplo, tu compañera,
tu predilecta
tu todo
pero tu novia
NO

sábado, 4 de julio de 2009

personas que no soy

mis amigos dicen que me exijo demasiado
mi mamá diría que no me esfuerzo suficente
yo se que todos se equivocan
...
la cosa es que yo quiero cosas
para mi
...
no quiero ser promedio
ME REHUSO A SER PROMEDIO
y me rehuso a escuchar
que algun mediocre
ME JUZGUE
por eso
...
el año empezó con promesas
la campaña para consejo universitario,
la revista
los concursos de creación literaria
el final de la carrera
...
hay gente que saca dieces
que gana concursos
que triunfa en política
que es hijo de alguien
Ariel y Aurelio sacan dieces
y por eso los hijos de puta
se dan el lujo de hablarme
como si fuera idiota
a ver que chingado día me vuelves a explicar lo que es un hiperbaton
a ver que chingado día me vuelves a explicar como se traduce un libro
a todos ustedes gracias
...
como se hace cuando no se es una de esas gentes
cuando es uno no de dieces, cuando uno no gana concursos, cuando no se destaca en política, cuando no se es hijo de nadie
pues se cansa
se cansa de ver los resultados de punto de partida año con año
de que lo inviten a los eventos de poetas a repatir el agua
de ver el blog de plaqueta con 80 comentarios diarios
de las parejas felices se cansa
(hoy por ejemplo odio a jaime
porque por su culpa hay algo más
en mi lista de fracasos)
de nadar donde nadan los que saben
pero no los que compiten
se cansa
de ser siempre la que aunque compita
no es competencia se cansa
se cansa carajo se cansa
y se pregunta
si todo esto tiene sentido

viernes, 3 de julio de 2009

e tu brute

No es que yo me sienta César (aunque si ando por la vida como una césar)
pero es que yo una vez entendí a César
el día que mi amiga me apuñaló de frente
porque al mejor amigo le toca el tiro de gracia

el día que ella me dijo eso
eso de que yo andaba de güey en güey
de echo creo que usó la palabra "tipo"
el día que me dijo que ella siempre estaba ahí para mi
y lo dijo tres veces
"con otro, y con otro y con otro"
como a cristo
y porque ella leyó en teoría litetaria
que siempre tres veces es más efectivo

yo le dije que "tu no"
"tu no güey" "tu no"
también lo dije tres veces
porque hemos leído las mismas cosas

yo se lo que piensan todos de mi
pero que lo pensara ella
ella de entre todos

yo nunca he muerto como César
ni de ninguna otra forma
pero se exactamente lo que sintió
cuando dijo
e tu brute

miércoles, 1 de julio de 2009

E.T. telefono casa, o breve nota a un pobre diablo que amé con locura y luego ya no

Hoy he decidido
que aquella madrugada de las bicicletas
y la enorme luna en avenida tlalpan
fue la última vez que te vi
luego volviste a tu planeta

Años mas tarde supe que moriste
pero no lloré ni un poquito
porque supe que viviste plenamente
y no tenías esa estúpida noción de pertenencía
ni a la gente que te amaba
ni a la vida

sábado, 27 de junio de 2009

ella que creía tener un amor épico

Con ganas
de preguntarle
a Simone
si Jean Paul
llegó a golpearla

y si así fuera
¿cómo hizo?
para perdonarlo
para perdonarse
a si misma
por permitir
que las cosas
llegaran a ese punto

y ¿que hago yo?
que nunca recibí una carta suya

jueves, 25 de junio de 2009

Para George Herbert y tu

after so many deaths I live and write
G.H.

Quize seguir al poeta de las flores
a donde van las rosas en invierno

sábado, 20 de junio de 2009

Texcoco = ala del infierno

Todos saben la mierda que hablo de este pueblo. El otro día Ulises me dijo que quería conocerlo y le dije que era el lugar más aburrido del mundo y uno de los más feos, no se de dónde me viene este odio. Como todos los texcocanos que nos vamos, nunca vuelvo. Es decir que vengo religiosamente cada fin de semana en busca de comida casera y dinero para mi supervivencia citadina, pero sólo vengo a la casa materna, ya no salgo a texcoco. Los texcocanos que nos vamos dejamos de frecuentar el pueblo y a los texcocanos. Hoy, a diez años de que empezé a estudiar en el d.f. y a 6 de haberme mudado definitivamente, puedo decir que no tengo amigos texcocanos. Ni de los que se fueron ni de los que se quedaron, es una versión fresa de los fenómenos migratorios en este país (la gente que logra superarse y salir de pueblos marginales nunca vuelve a su comunidad e incluso la desprecia). Bueno, yo desprecio texcoco, y estoy tan acostumbrada a eso que ya ni me pregunto porque.

Pero hoy fui al tianguis con mi madre, al tianguis al que ibamos todos los sábados de toda mi infancia. Las quesadillas en texcoco (sobre todo las de chicharron) saben distinto que en cualquier lugar del mundo, es más, con todo y mi idolatría chilanga debo decir que nunca me he comido una quesadilla de chicharron en el d.f. que sepa la mitad de bien, (no voy a empezar con la barbacoa). Así que fuimos a comprar al tianguias, el chavo de los quesos es el mismo, sólo que ahora es más bien el señor de los quesos y el señor de los pollos es el mismo también pero está a un paso de volverse el viejito de los pollos. Cuando eramos niñas (Amanda y yo porque Libertad nunca fue niña) yo agarraba del pico a los pollos muertos y lo movía como si hablaran, tenían sus ojitos cerrados como si temieran el cuchillazo que seguía, y mis hermanas se morían una de tristeza y la otra de asco cuando yo jugaba un pésimo ventrilocuo con los pollos "A- yu - da - meeee. No - me - co - maaaas." El señor de las uvas sigue igualito, igualito, y le compré dos kilos de mango na más por eso (¿alguien quiere mango?), me dieron ganas de abrazar al señor de las aguacates, con su cara arrugada arrugada como aguacate seco. El de los mameyes conocía a mi abuela, ella era la única que le compraba "Sr. ¿sabe usted que mi abuela a muerto?" otros ya no están, el de los platanos y el de las verduras que eran hermanos, barbones y lentudos uno güero y otro moreno se fueron hace muchos años, el primero tenía un chango de peluche que me caía muy bien. Pero sus puestos siguen en el mismo lugar, el tianguis de mi infancia, que se pone los sábados, sigue teniendo exactamente la misma distribución de hace 20 años. ¿hay un especie de acuerdo tianguisero que establezca en donde van los puestos de cada cosa? ¿hay algun apartado que señale que las zanahorias y los platanos no pueden venderse juntos pero que los mameyes y los melones sí?

Cuando era niña yo cargaba la bolsa chiquita, y compraba ropita miniatura para mis barbies (la señora de la ropita estaba casada con el de las papayas, y cuando el de las papayas se peleó y se fue, la señora se fue también) Cuando era niña me dejaban adelantarme a pedir los platanos para qué mi mamá nada más llegara a pagarlos. Cuando era niña era mi papá el que cargaba las naranjas, y me tenía que estirar para decirle un secreto a mi mamá (ahora me agacho). En texcoco hay columpios, y vías del tren, y antes de que llegara la primera comercial mexicana al pueblo, mi mamá se sabía el nombre del que le vendía el pan, del dueño de la tienda de carnes frías, y yo me tuteaba con el de la papeleria (muy en contra de mi madre). En texcoco se pone un tianguis de lonas rosas, donde yo compraba dinosaurios de plástico chiquititos, uvas sin semilla, ligas de colores para el cabello...

Si un día tengo hijos, ojalá puedan darse el lujo de crecer en un lugar tan horrible como en el que pasé mi infancia.

miércoles, 17 de junio de 2009

Si yo fui tu purgatorio...

Dice "la esposa de Bath" en "los cuentos de Canterbury"
que su cuarto esposo la hacía sufrir
también dice la esposa de Bath, la eterna viuda
que su cuarto esposo debe estar ahora en el cielo
pues si bien él la lastimaba con sus prácticas
ella lo torturaba con las propias...

Jura por dios, la viuda, que en la tierra
fue ella el purgatorio de los pecados de su cuarto esposo

y yo me preguntó una vez más por ti
por tus pecados
habré sido yo tu nemésis
tu saldo

porque juro por dios, que aquí en la tierra
si yo fui el purgatorio
tu el infierno

lunes, 15 de junio de 2009

Cosas que quedan por hacer

- Terminar de leer Tristram Shandy

- Revisar aparato crítico de mi tesis

- Plantar un árbol

- Escribir un libro

- Ir a arrojarle flores a la tumba de Aphra Bern

domingo, 14 de junio de 2009

Mujeriles

Yo era una de las principales detractoras de la "literatura femenil" de la etiqueta y luego del género cuando comprobe que venía de la mano de la etiquieta. Yo era la más combatiente de las mujeres en contra del feminazismo, del feminofascismo, del feminismo fanático (que como todo lo fanático es enfermo)
luego empezé a escribir poemas sobre tender la cama y salar la sopa
la literatura femenina existe me guste o no
porque siguen existiendo experiencias únicamente femeninas (no me refiero a tender la cama y a salar la sopa) me refiero a las experiencias de las que son victimas (si si, use la palabra victimas)
a causa del machismo,

es decir que hay (habemos) mujeres que aún escriben (escribimos) desde el rencor, la frustración y la tristeza que estas situaciones les (nos) han causado


la incapacidad de las mujeres de erradicar el concepto de literatura femenina no demuestra una ineficiencia femenina para crear literatura universal si no la ineficiencia de la sociedad (hombres y mujeres por igual) de erradicar las practicas sexistas (o racistas o elitistas para el caso) que genera estos rencores desde los cuales se escribe.

la literatura femenina existe
porque el machismo existe

y como me caga la literatura femenina
si hace falta escribirla para acabar con aquello que la sustenta
(y para reconciliarse con una misma como mujer y como creadora en pro de escribir un día una literatura que nos hable a todos)
que así sea

sábado, 13 de junio de 2009

Intimidades

Siento que he pasado
la mitad de mi vida en el baño

Acomodándome los calzones

Cambiándome la toalla

Despegándome tu semen del ombligo

martes, 9 de junio de 2009

tributo

al sr. aburrido autor del blog más aburrido del mundo

hoy mientras preparaba un sandwich (y le colocaba jamón, queso y papas sabritas limón como todo sandwich que se precie de serlo) estuve apunto de comerme algo parecido a un tazo pero no me lo comí y tampoco era un tazo.

Cosas que hago que arruinan mi semestre pero le dan sentido a mi vida

- Enriquecer a la industria cervezera y tabacalera (Dios los bendiga)

- Estrechar lazos afectivos con mi gata

- Aclarar malentendidos sobre la propiedad privada con mi gata
(perder el territorio este de mi cama durante dicha conferencia)

- Explorar mi ombligo

- Interpretar mi techo

- Coger

lunes, 8 de junio de 2009

post en el que la heroína se da cuenta de que ha recuperado el amor por la lectura (aunque incidentalmente ha perdido otro tipo de amor)

Me gusta volver a leer así
levantando la cabeza como decía Barthes

El pañuelo de Sophie se cae a la chimenea y ella lo rescata de las llamas
(el pañuelo que significa el amor de él)
leo esto y escribo al margen (me encanta escribir al margen)

"el fetiche de las cosas, yo aún conservo la piedra rosa que me diste aquel día en que dijiste aquello que tanto esperaba escuchar. el fetiche de las cosas... me doy cuenta ahora de que eso también me lo quitaste ahora la piedra me duele como se supone deben hacer las piedras"

Es un libro de 800 páginas y no he llegado a la 200
me encanta
pero me duele me pesa
saber que a Sophie le quedan 600 páginas de sufrimiento antes de alcanzar la felicidad
una felicidad que además
no conoceré porque no va a ser narrada
si es que existe

domingo, 7 de junio de 2009

Una vez más mi madre

"a mi se me hace que no te quieres ir"
así me dijo mi mamá mientras ella lavaba los trastes y yo ensuciaba otros recalentando la comida
le pregunté porque y me crucé de brazos (como que no me quiero ir si no hablo de otra cosa, pensé, si no pienso en otra cosa, pensé...)
la verdad es que siempre me ha sorprendido como mi madre ve a través de mi
la verdad es que mi madre se ve en mi
y yo en ella
más de lo que quisiermos
más de lo que estamos dispuestas a admitir
más que con cualquiera de mis hermanas
es curioso porke pasé toda mi adolescencia sintiéndome ignorada, y aún en mi vida "adulta" ese sentimiento vuelve, como cuando mi mamá leyó mi blog y lo único que le importó fue la crítica que le hacía a mi hermana, leyó un post en el que hablo de mis ataques de ansiedad y de no se cuantos temores que pasaban por mi mente y nunca dijo nada, hasta ayer, cuando me dijo que no fuera tan cruel con mi hermana
con mi hermana que hoy en la mesa del desayuno no perdió oportinidad para mostrar como todo lo que hago y lo que soy le parece estúpido (yo usé con ella un adjetivo que era verdad, y que por respeto a mi madre no repito)

pero hoy mientras lavaba los trastes y hablabamos de europa, de la lejanía, de la beca
y le dije que habría que ver que pasaba
me dijo que yo no quería irme
"a mi se me hace que la pasas muy bien aquí"
y es verdad
amo mi vida aquí
amo nuestra revista, y mi tesis, y mi traducción, y amo nuestro departamento
y amo mi blog, y amo nuestra beca inexistente y nuestros coneles y enelles
y tengo miedo
miedo
pánico
de cumplir la promesa
que me prometí

viernes, 5 de junio de 2009

Mi mamá leyó mi blog

Y es que los blogs son cosas del diablo
Aurelio tenía razón
Aurelio que fue el primero al que lastimé con este blog, en un post (el único que he borrado)
del que no me acuerdo mucho pero mencionaba al lobo estepario.
Por cierto que Aurelio un día abrió un hi5 y fue así que su ex novia se dio cuenta de que le había puesto el cuerno
y la hermana de Cintia se enteró por el hi5 de su novio y la chismosa de Mariana que Abdul (el novio) le ponía el cuerno con una chavita
y hablando de Mariana: debe haber llorado cuando escribí que era una psicótica, (seguro no lloró, más bien aventó algo) pero debé haber dolido
Son cosas del diablo de veras.
Pero no los foros cibernéticos, no
lo que albergamos en nuestras cabezas
es lo que asusta
Por algo los diarios debían permanecer secretos

Así que cuando mi mamá me dijo que se metió a mi blog
sentí lo que hubiera sentido a los 15 años si cualquiera hubiera abierto mi diario
(y hubiera entendido mi letra)
aquí el post que vio mi madre
Mi mamá me preguntó que por que hacía críticas tan "descarnadas" eso dijo "descarnadas" y le dije a mi mamá que lo que yo hago es escribir y que entonces había escrito. También le dije que no escribí nada que no fuera verdad y mi mamá puso cara de decepción porque no encontró ni un ápice de arrepentimiento en mi respuesta. Le pregunté si mi papá lo había leído también. Dijo que no. Me doy por bien servida.

Pero no pude evitar pensar en ese único post que borré, ese en que de un modo u otro llamaba a Aurelio mediocre, ni en ese otro que leyó Mariana y le enseñó a su primo (que era entonces mi jefe) y en la minificción que le escribí a Jaime y no dudé en mandar a la revista y que tantos conflictos nos trajo, ni en el cuento del chamán en el que soy tan cruel con Claudia y que además leí en público (un selecto, artero, equívoco, público. ¿lo hiciste a propósito?) y en eso que le dije a Ulises el martes cuando me dijo que no estaba bien que me guardara las cosas
"si supieran lo que pienso de veras, me mandarían a la chingada"

Jaime me dijo que no era justo, que mis textos lastimaban a la gente,
que mis palabras lastimaban a la gente
(él, que siempre habla de flores y de coños como si no espinaran)

Pero una cosa es que lo diga Jaime (que tras tanta convivencia disfrutaba inventariando mis defectos) y otro muy distinto verlo en la mirada de mi ma

a lo mejor es cierto que mi lengua es ponzoña
y mi pluma es de veneno
a lo mejor el ave que habita mi cerebro
es de carroña
y ahora que mi madre lo sabe
ya no hay cómo detener su vuelo

lunes, 1 de junio de 2009

Por ultima vez "Che"

De verdad que no quería escribirlo
quería borrarlo

quería que no hubiera pasado nunca

la noche más sordida de mi vida
que entre más dolorosa
era más irreversible
no supe detenerla

y aún cuando te gritaba
cuando me gritabas
te llamaba por ese nombre
que yo te puse

ese nombre
que ahora ya no uso
ni cuando te menciono
ni cuando te recuerdo

quiero que sepas que te creo
que siempre te creí
que ahora más que nunca
(que a lo mejor hasta para siempre)

quiero que tu me sepas
quiero que tu me creas
por última vez

yo te amé a ti

todos los días
(que me perdonen los otros)

pero yo te amé a ti
te esperé a ti
te deseé a ti
te escribí a ti

que nunca quise lastimarte y que nunca quise que me lastimaras
que nunca te traicione y que nunca quise que me traicionaras
que nunca te golpee y nunca quise que me golpearas
que nunca te olvidé y que nunca quise que me olvidaras

que yo te amé a ti
todos los días sin falta
como si pasaras lista

que yo te amé a ti
cada puta noche tarde y mañana
que yo
te amé a ti
te sentí a ti
te leí a ti
te lloré a ti
te aspiré a ti
te besé a ti

que siempre fuiste tu

pero ya no

domingo, 24 de mayo de 2009

Los hombres

Para René, Ulises, Ricardo, Víctor, etc, etc, etc...

Me gustan los hombres
que son como chimpancés
que se rascan la cabeza
y comen con los puños

Me gustan los hombres
que son como gorilas
que se golpean los pectorales
y se miran las manos
con desconcierto

Me gustan los hombres
que son orangutanes
que a las nalgas les dicen culo
y las abarcan con las palmas

Me gustan los hombres
que te la meten sin permiso
que no piden disculpas
(te convencen sobre la marcha)

Me gustan los simios grandes
por lo grandes
por lo simios
por sus rostros
cuando les colocas un sombrero
o les regalas un pincel.

viernes, 22 de mayo de 2009

naked poll

how many sins have you sinned today?

miércoles, 20 de mayo de 2009

wednesday

all these feelings of boredom and fear

all these wanting the day to go on (for life to happen) when my body cant no more

all these things

where do they come from?

and how do I dare?

domingo, 17 de mayo de 2009

yo soy mengana

REPASO HISTÓRICO

Con más nostalgia que embeleso
recuerda una por una a sus menganas

de la primera aprendió el cielo
de la segunda asimiló la tierra
de la tercera la sonirsa virgen
la piel convicta de la cuarta
el palmo a palmo de la quinta
el beso frágil de la sexta
de la séptima el otro el insondable
de la octava el vaiven heterodoxo
de la novena el hagan juego
de la décima el no va más

en realidad ya hace algún tiempo que el fulano
sentó cabeza con la undécima
mengana que dormita a su costado.

...

HABLO DE TU SOLEDAD

Hablo de tu infinita soledad
dijo el fulano
quisiera entrar al saco de tu memoria
apoderarme de ella
desmantelarla desmentirla
despojarla de su último reducto

tu soledad me abruma/ me alucina
dijo el fulano con dulzura
quisiera que en las noches me añorara
que me echara de menos
me recibiera a solas

Pero sucede que/
dijo calmosamente la mengana/
si tu bendita soledad
se funde con la mía
ya no sabré si soy en vos
o vos terminás siéndome

¿Cuál de los dos será
después de todo
mi soledad legítima?

Mirándose a los ojos
como si perdonaran
perdonarse

adiós
dijo el fulano

y la mengana
adiós

...

EPIGRAMA CON MURO

Entre tú y yo/mengana mía/ se levantaba
un muro de Berlín hecho de horas desiertas
añoranzas fugaces

tú no podías verme porque montaban guardia
los rencores ajenos
yo no podía verte porque me encandilaba
el sol de tus augurios

y no obstante solía preguntarme
cómo serías en tu espera
si abrirías por ejemplo los brazos
para abrazar mi ausencia

pero el muro cayó
se fue cayendo
nadie supo que hacer con los malentendidos
hubo quien los juntó como reliquias

y de pronto una tarde
te vi emerger por un hueco de niebla
y pasar a mi lado sin llamarme
ni tocarme ni verme
y correr al encuentro de otro rostro
rebosante de calma cotidiana

otro rostro que tal vez ignoraba
que entre tú y yo existía
había existido un muro de berlín que al separarnos
desesperadamente nos juntaba
ese muro que ahora es sólo escombros
más escombros
y olvido

Mario Benedetti

.

Allium Cepa

Para Carol Ann Duffy

Soñé
que alojaba
una cebolla
entre las piernas

La parte
del cuerpo
más incómoda
si me preguntan

La arrancaba
de raíz
sin dolor
con nostalgia

¿Cuando
este lunar
se me volvió
cebolla?

me puse triste
de no tener
a nadie
para decirle
"mira"

¿Qué significa
una cebolla?
¿Qués es
una cebolla?

¿El origen
del llanto?
o ¿eso
que faltaba
en la cocina...

sábado, 16 de mayo de 2009

Entierros

Cuando empezé a andar con Ye se murió mi abuelo. Más bien le hablé para cancelar nuestra primera cita oficial porque iba a ir a Monterrey al velorio. "No te voy a poder ver mañana" y el "ya me lo imaginaba" "se murió mi abuelo". Pobre Ye. Solo teníamos unos días de conocernos.

Me acuerdo que cogimos todo el día (después de conocernos en una borrachera) y que me habló al día siguiente "se te olvidó tu libro" (yo sabía que no se me había olvidado ningún libro porque justo había pensado en dejar uno intencionalmente para tener pretexto para volver y no traía ninguno en la mochila) "yo no dejé ningún libro, seguro lo dejó alguien más" (yo lo dije con saña, y tenía razón, el roomie de Ye había llevado una chica un día antes y ella había pensado mi mismo plan para volver). Le colgué luego luego porque estaba acabando el partido de los patriotas, (para el super tazón ya eramos pareja) y cuando quize marcarle de vuelta no encontraba su teléfono. Total que era domingo (día de nfl) y quedamos de vernos el martes, (después de varios estira y afloje y hacerse del rogar y como para que te gusto y así) pero mi abuelo se murió el lunes y esa misma tarde noche volé a Monterrey.

Amo monterrey y amé a mi abuelo. Y existe una infinidad de cuartillas húmedas que lo demuestran. Pero este post es sobre Ye. Y sobre cosas de él y yo que no recordaba, no se porque.

Cuando estaba en Monterrey me habló por teléfono.
-¿Qué signo eres?
-Leo
- mm, lo sabía
-¿Que shampoo usas?
- ¿Me vas a hacer vodoo?"
El signo zodiacal era en efecto para ver si eramos compatibles (y de acuerdo a no se que página esotérica si lo eramos) Y el shampoo para cuando volviera a ir a su casa.
- ¿Como sigues?
y así de pronto, Ye y yo eramos pareja.

Cuando volví fuimos a mi casa y le hablé de mis abuelos, la novela que son, creo que fue el primero, si, al que le conté, le leí en voz alta, pasamos el día entero juntos cogimos, leímos, comimos, vimos Sweeney Todd.

Me acordé de todo esto porque hablaba con Tania y nos quejabamos amargamente de los hombres abstractos (de esos que la aman a uno en abstracto na más)
Ye era un hombre concreto y yo lo dejé ir
(no lo dejé ir LE PEDÍ QUE SE FUERA)

Una semana después de nuestra primera cita oficial nos fuimos de viaje juntos y dijimos que era amor. (a lo mejor fue el sexo animal seis veces al día, o las bebidas de colores de 3 pesos el caballito, o la salsa macha, o la sierra) Pero a lo mejor era él, y el modo en que se fumaba su cigarros (uno tras otro), y sus playeras de Sepultura (tenía como mil), y sus ideas revolucionarias trasnochadas (que me contagio un poquito pero solo un rato) y el buho de su cabeza (que se intentó tatuar el solo).

Ye tenía en la cabeza un búho.
Y debió ser verdad que yo lo amaba.
entonces

viernes, 15 de mayo de 2009

Hoy no soy el viento

(post escrito desde el cuarto del viajero)

hoy asfalto y lluvia

10 kilometros dijo

con ruedas y sin motor

a las 4 de la mañana

miércoles, 13 de mayo de 2009

Días de Lluvia y Sol

Creo que me gusta un tipo lindo

es decir

creo que me gusta

y creo que es lindo

eso es raro, porque los tipos lindos no son mi tipo

pero supongo que por hoy está bien

martes, 12 de mayo de 2009

aves de paso

que extraña cosa (me cae de madres) dormir a lado de alguien que te dice que te ama

que te ama

que trae consigo el viento

que afirma que una es el viento

yo amé al trovador errante

fue en mi cama donde se volvió golondrina

y más de una noche

anidó

jueves, 7 de mayo de 2009

Nuevos requisitos para una relación a largo plazo (si no están dispuestos no estén chingando)

1) Quiero poder leer en silencio a tu lado

2) Quiero poder chatear contigo cuando estás lejos

3) Quiero que tu celular sea el mismo que el mío para viajar con un solo cargador en la mochila

4) Viajar con nada más que lo que quepa en la mochila

5) Caerle bien a tus amigos, que le caigas bien a mis amigos, caernos bien a solas

6) Quiero hablarte de mi padre

7) Que me hables del tuyo

8) Quiero que tomes mi mano en el próximo funeral (se vienen tantos)

9) y que me detengas el cabello en la próxima fiesta

11) Quiero que entiendas que llorar no me hace una berrinchuda

12) Cuidarte cuando te enfermes, tu a mi no porque me da pena

13) Coger solo con condones sico (los demás me irritan)

14) Quiero ir al cine una vez por semana, quiero ir a museos a conciertos al teatro, aunque a veces eso signifique saltarnos algunas comidas

15) Quiero conocer a tu madre

16) Que conozcas a la mía

17) A veces quiero amarte sin magia, convencionalmente

18) Quiero besarte en público

19) y en privado

20) fuegos artificiales

21) ir juntos al súper

quiero poder querer más cosas llegado el momento

miércoles, 29 de abril de 2009

Mc Mullens

Evoco
un placer
noble
y cuidadoso
al enjabonar
rasurar
y enjuagar
mis piernas
para un
desconocido

martes, 14 de abril de 2009

Cascarón de nuez

Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel
Por mis sueños va ligero de equipaje

Ahora que soy libre he decidido volver a amar a Roberto
cómo si de veras alguna vez me hubiera detenido
cómo si de veras fuera una opción hacerlo
cuiriosamente, a pesar de que siempre que lo he amado, lo he hecho sin alternativa
y sin remedio
lo nuestro ha sido
finalmente
el amor más libre del mundo

Ofrece muy pocas ventajas
regalarle el corazón
a un trotamundos

se pierde el dicho corazón de vista
se olvida que se tiene
se empolva el cajón
del pecho
que le corresponde
imposible sacudirlo
pero un día vuelve
llega cargado de historias
convertido en cuarzo
o en caracol
o en tiza

a lo mejor un día que no se sabe
ni se acuerda uno
que lo tiene
camina como siempre a casa
y se sonríe
nuestro corazón ha tocado puerto
y nos añora con risas
porque a las olas les deja
la tarea del llanto

Uno camina la última cuadra a casa
saluda de beso a los vecinos
duerme con arena dulce entre los dedos
y en los cajones

domingo, 12 de abril de 2009

Hogareños

I

La tendencia
a tenderme en la cama sin ropa
después de tender la cama
después de tender la ropa

II

La paz
de salar
la pasta
a solas

III

Solo
una vez
he subido a
mi azotea

No fue
para colgar la ropa
fue para mirar
las jacarandas
desde arriba

...

Por fin solos

Por primera vez a solas con mi casa
después de no se cuánto tiempo
estoy haciendo el quehacer en calzones
con las ventanas abiertas
a la avenida
para que entre el morbo
y salga la polvareda

viernes, 3 de abril de 2009

Yo también

No sé que tienen las flores, llorona
Las flores del camposanto
Que cuando las mece el viento, llorona
Parece que están llorando

I

Hoy me compré una flor
que no se marchita
se deshilacha

II

Hoy me paseé por tu calle con una flor
Para que veas
Que yo también soy primavera

III

Si tu verga fuera una flor
¿Qué hacemos, mi amor, con las espinas?

jueves, 26 de marzo de 2009

Cena para dos

Hoy me encontré unas nalgas,
camino a casa,
que te habrían gustado,

enfundadas en unos pants
de señora bien, conservada
(lástima de cara)
que bueno que mi amor no discrimina.

Me dieron ganas de rebanarlas,
meterlas en mi bolsa del súper,
servirlas para la cena.

Me imagino inyectándoles sidra
como al pavo en las navidades.
Sabrían deliciosas bañadas
en aderezo de mostaza y pimienta.

“¿Qué hay para cenar mi cielo?”
Cansado del trabajo,
Las llaves al frutero
“Unas nalgas vallistas,
así como te gustan”

No sé con que vino acompañarlas,
los culos del Valle
¿serán carne blanca o roja?
Las serviría en bandeja de plata,
adornadas con rodajas de piña
y cerezas.

Casi puedo verte
hincarles el diente y el tenedor,
masticar 36 veces
con tu sonrisa de 32 filos.
Satisfecha.

La señora no extrañara sus nalgas,
se mandará a hacer otras,
pero tu me besarás
sin limpiarte la grasa de la boca
mientras piensas
“tengo la mejor esposa del mundo”

lunes, 16 de marzo de 2009

con dolor de panza

te quiero como a la carne de puerco
con todo y el mal que me haces
y lo mucho que me cuestas

con todo y el doblegarse humillante
del dolor de panza
y de huesos

te quiero contra toda la ciencia
que ha estudiado el caso
y afirma

que la carne de puerco
es lo peor para el corazón
porque no te han conocido

Lista de super para la posteridad

- un paquete de spaghetti

- cinco latas de atún

- un paquete de plumas bic

- una libreta profesional de raya

- dos cajitas de loreal "rojos volcánicos"

- tres focos

- ¿condones?

- ¿cigarros?

- una o dos botellas de boons (si me alcanza)

- un paquete de cajas de kleenex

- una prueba de embarazo

domingo, 8 de marzo de 2009

Sobre el hartazgo

Es verdad que tu puedes mirar
la película de nuestras vidas
como se te de la regalada gana.

Yo ya me cansé de sufrir por lo que nos pasó.

Tu puedes pausarla si quieres
en las partes dolorosas
y adelanterle las risas
puedes grabar encima de ella
para lo que importa.

La felicidad es una elección.

Así que
cuando te destruyas
no estires tu mano en nuestra dirección
menos en la mía
no voy a permitir que tu lodazal
encharque mi camino.

sábado, 7 de marzo de 2009

mail a un ex que me encontré en "borradores"´que escribí después de la última vez que me dejó plantada, es decir el día que se volvío mi ex

...es solo que oy me veía guapa muy guapa desde los aretes que elegi hasta mis calcetines rosas, rosas como mi blusa y como el estampado de mis calzones... mis calzones, con los que me vestí (al igual que el saco del que te burlas tanto y mis pantalones negros) unicamente para que tu me desvistieras... además estoy menstruando hace unos días -los suficientes como para sentirme cómoda y que me penetraras y me eyacularas sin mayor preocupación -de verdad que me veía linda... de verdad que te hubiera gustado verme y de verdad que me hubiera gustado verte y de verdad que me hubiera gustado que me vieras tenía tantas ganas de pasarmela bien con vos tenía tantas esperanzas de en verdad pasarnola bien hoy

--------
te queria contar que ya meti mi pase a la UNAM
y que metí letras clásicas de 2nda opcion (ya sabes la primera)
y que ya solo estoy esperando la fecha de mi examen de inglés
y que ya fui a ver el depa y que estoy llenando la solicitud de arrendamiento
y que me siento culpable porque no he leído ni madres
y que ya salio eposodio 3 y quiero que vayamos a verla
y que me la paso muy bien en mi trabajo
y te queria detallar mis aburridas y repetitivas anecdotas de conmutadores y faxes
ademas ahora ya tengo anecdotas de valija y de platicas con los jefes (oy platike largo rato con el gerente de promocion - el que fue a ver a silvio tambien-)

sábado, 21 de febrero de 2009

Notas irrelevantes sobre mi tesis

Acabo de descubrir que tengo cuatro versiones de Mrs Dalloway
y que la primera vez que habla sobre Peter Walsh siempre me hace llorar

...it was his sayings one remembered; his eyes, his pocket-knife, his smile, his grumpiness and, when millions of things had utterly vanished-how strange it was- a few sayings like this about cabbages...

Y aunque me acusen de femino-fascista

inspiramos poesía en bares asquerosos
Besamos en la boca
y le dimos de mamar, de nuestros pechos rabiosamente igualitarios
a toda la sociedad de los
poetas-muertos-de-borrachos
Elizabeth Neira


Confieso que yo también.
Que a mi también
me pueden los poetas.
Que si bien nunca fui musa
siempre fui mecenas
de sus bocas hambrientas
salivantes.

No fue uno
sino muchos.
Recuerdo al primero
su manera de decir “Basta”
Lamento al último
que no habrá de ser el último
su torpe silencio.

Pero no recuerdo el número
que dejé penetrarme a cambio
del injusto trueque
de penetrarle a él.
Pensaba que en el interior
había un corazón tintero
que poder exprimir en mi mano
y embarrarme los dedos.

Quería bañarme las manos
de tinta negra
y recargarlas
en todos los pechos
de todos los poetas
que vivieron en mi casa
que caminaron en mi calle
que nunca me hicieron un poema
nunca

lunes, 26 de enero de 2009

Anuncio Disponible

Últimamente me da por andar anunciando que escribo
lo que pasa es que si no lo dices no se nota
no importa cuanto escribas

domingo, 18 de enero de 2009

El poema de la loba

Nadie conoce a al poeta
todos ignoran el aroma de los puentes
yo lo conocí en el momento
y el lugar más inesperados
digamos
debajo de un puente

el me enseñó el poema de la loba
y supe que ella era yo:

...

ya no quiero
a golpes de poesía
ganarme un lugar
para dormir como un guerrero

ahora acepto
el resultado de mis actos
desviaciones de la infidelidad acostumbrada

la loba volvió a salir
retomando una familia de promesas
en sus fauces

aullará alguna noche
desde el vientre cardíaco
a la brasa de la garganta
herida todo el tiempo

Stéphane Despatie

martes, 13 de enero de 2009

My one and only (pride)

Kaufman Bob, Trozos de mi Dicen que yo traduje, compilé y prologué este libro.
(quizás se equivoquen) mientras tanto adquiéralo en gandhi dando un cick aquí ;)

Carta a un malnacido o ¿Qué clase de comedor me define como persona?

El motivo (o uno de ellos) por el que me animo a escribirte después de tanto tiempo es que hoy finalmente me hize esa pregunta. Mientras veía "El Club de la Pelea" (película que por más que se resignifique en mi vida me sigue recordando a ti) decidí que era tiempo de saber la clase de comedor o en su defecto sala o de perdida mesa de centro que me define como individuo. Inmediatamente supe que la serie BJURSTA era la que más concordaba con mi personalidad y que la mesa redondeada negra (expandible) 10232 sería perfecta para mostrarle a mis invitados mi reservada pero a la vez extrovertida y moderna personalidad.
También pensé que algo de la serie HEMNES se vería grandioso en tu habitación pero seguramente ella ya estará eligiendo tus cubrecamas.

El otro motivo es la envidia, la envidia al prójimo que me corroe, y de la que no voy a hablarte.

Hace tanto que quiero preguntarte porque dejaste de escribirme, porque siempre dejas de escribirme. Pero no te escribo para eso, te escribo porque ha sido únicamente a través de nuestras eternas epístolas largometrágicas que he logrado decir tantas cosas tantas veces. Así que supongo que nuestra amistad ha sido siempre una ilusión. ¿Qué podía esperarse de dos personas con nuestro ego? Tan ávidos a escribir monólogos kilométricos sobre nosotros mismos so pretexto de comunicarnos, de conectarnos con alguien más a tantas aguas de distancia. ¿De dónde nos nació esa avidez por la lejanía?

De todos modos hay cosas que quiero contarte, aunque tu ya no quieras contarme las tuyas. Por ejemplo que te dejé un mensaje en la pared de “La Casa de Todos” por si alguna vez volvías. Que tengo un nuevo plan, (que acabaré mi carrera en menos de un año y que titulo en mano abordaré un avión) Que terminé con mi novio, con el que vivía, y que volví con el (es decir a nuestra relación pero no a “nuestra” casa) y que no nos va tan bien como querría. Que volví a ver a Roberto ¿te acuerdas de la primera vez que te hable de Roberto?, aquella que terminé a solas con él porque no pude ir al concierto de Fernando Delgadillo por culpa de Mara. Que volví a ver a Roberto y que por supuesto lo dejé que revolviera mi vida (pero esto tu ya lo sabes) Que viví con Cintia (que ella conoció tu página de internet y que fue por ella que volví a dar contigo) Que no tengo casa, ni empleo, que soy un fracaso (pero es tu ya lo sabes) Que odio mi carrera (y que esta vez no voy a reconciliarme) Que nada ha cambiado. QUE YO NO HE CAMBIADO. QUE NO CONSIGO CAMBIAR

Que sigo saliendo con idiotas y renunciando a mis trabajos y quedándome sin casa y atrasándome en la escuela y peleándome con mis maestros y con mis jefes y mis amigos. Que Aurelio se fue a zacatecas y me dejó infinitamente sola en este mundo (aunque ya hacia meses que ni lo veía). Que las últimas dos películas de Will Smith fueron un asco. Que me amargo con paulatina irreversibilidad (si vieras como se me deforma el rostro con la felicidad ajena). Que los libros ya no me consuelan. Que murió la esperanza (esa que muere al último), Que me quejo por deporte, Que no queda nada de mi

mucho menos de nosotros

jueves, 1 de enero de 2009

Carta a la madre o Retrato de la artista adolescente

Seguramente fue culpa del año nuevo que yo me pusiera a husmear en mis papeles. Es un hecho que el año nuevo es culpable de muchas cosas (como mi lista de propósitos posteada abajo), mi repentina necesidad de reorganizar mis archivos (lo que inmediatamente resultó en la perdidida de varios) y mi nueva determinación por ponerme a escribir, (de verdad a escribir). Que fue en verdad el motivo por el que husmeaba en mis papeles, quería revisar los proyectos, cuentos y salidas en falso que tengo y ver si podía construir algo con ello o mejor tirarlo a la basura. Los resultados generales de semejante exploración no son relevantes ahora. Tan sólo nos interesa un resultado específico. Una carta a mi madre.

Claudia siempre decía que envidiaba como podía hablar con mi madre, y es cierto que yo siempre me he sentido sumamente afortunada de tener una conexión intelectual con ella. Es decir que la quiero porque es mi madre, pero la admiro porque es la persona más admirable que conozco (si ustedes la conocieran la admirarían también). Pero Claudia podía hablar con su mamá de cosas que yo nunca podré hablar con la mía. Por ejemplo de mis miedos porque eso significaría admitir frente a mi heroe que los tengo. O de mis amores, porque eso no sólo sería admitir que los he tenido sino que me importan.

Pero no le escribí una carta, el texto que me encontré hoy es un fragmento de un proyecto mayor (que me han rechazado en la fundación de letras mexicanas tres veces). Sólo que no lo recordaba, es sobre mis novios, o ex novios o amantes o ex amantes o como se diga, pero sobre todo es sobre mi madre, y todas las cosas que nunca le he dicho
(y que nunca le diré pero que en mi interior pensaba me aliviaria compartirle)

...

Siempre que me veo en esta situación me dan ganas de decir. No se porque de pronto tengo la certeza de que decírselo me hará sentir mejor, luego lo pienso y sé a ciencia cierta que lo que ella tuviera que decir en realidad me haría sentir peor y me detengo, a veces a punto de iniciar la frase, pero no se, cuando lo pienso, me gustaría.

Me gustaría decirle que Victor y yo ya no somos amigos porque yo confundí besos con promesas, que me gustaba llegar temprano a clases de francés para ver a Stephane, el hijo de la maestra, que por eso no me gustaba que fueras a recogerme a la Alianza Francesa. Me gustaría decirle de los besos en el camellón. Que el troll se fue a perseguir la revolución más que a lucharla y que en el camino se encontró una revolucionaria a su gusto y no volví a verlo. Que Nefta era celoso y que aunque al principio me divertía torturándolo, sus celos y mi malicia minaron y destruyeron la relación. Me gustaría decirle que cogí con Miguel, (si es que así se llamaba) que estaba borracha y que me arrepiento. Pero que no se ponga triste porque a mi ya no me ponen triste esas cosas. Me gustaría decirle que Luis me presionaba para acostarme con él tanto como me motivaba a escribir, a madurar, a encontrarme a mi misma y que muy a su pesar logró todo menos lo primero y que muy a pesar del dolor se lo agradezco.

Hablarle de Cristián (si, con acento en la "a") y contarle como creer que iba a ser su novia me salvó la vida en un momento y darme cuenta que no, me hizo querer quitármela. Decirle que Germán es la mejor persona del mundo y que yo no me lo merezco y que yo se que ella cree que es al revés pero se equivoca y que él ahora me odia y duele, pero sobre todo me duele todo el daño que le hize, (si por algo me he de ir al infierno...)

Que me acuesto con un amigo del que repetidamente me he enamorado y que repetidamente me ha hecho arrepentirme, pero que le sigo permitiendo la entrada a mi cama por una especie de temor a las posibilidades. Que a pesar de todos estos nombres me abruma la soledad. ¡Hablarle del poeta! y de cómo sus ojos y sus labios me convencieron, sus ojos y sus labios que eran tan falsos como su poesía plagiaria. Que cómo sus promesas eran mentiras que yo tenía 16 años y lloré todas las noches durante meses . Decirle cuantos maltratos he permitido a estos hombres y cuantos maltratos me he permitido yo, sin temor a su reproche y a su sapiencia feminista. Contarle cada una de todas las anécdotas que ellos ya saben, pero sin que se enoje y que mucho menos se ponga triste porque yo ya no me pongo triste
por estas cosas.